| Uih's profileねむたいおいらがおきたときBlogLists |  Tools  Help |
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August 23 ほんとに、いるんだよなぁ？この間産婦人科を受診してから、
何だかぼんやりしてばかりな感じだ。
何もやる気が起こらなくて、
そして何だか漠然と不安に思っている。
妊娠したかも知れないとは言っても、
まだ何の症状もないのと、
現代医学のエコーをもってしても、
はっきり見えないってことが、
不安になる理由。
「まだはっきり見えないけど、たぶんいると思います。
9月の上旬ころにははっきり見えるようになるはずだから、
それまでにいろいろ相談してきてください。」
そういわれたのが20日。
それまでは待つしかないんだけど、
その間に死んじゃっていたらどうしようとか
そもそもできていなかったらどうしようとか、
そんなことばっかり考えてる。
たった一ヶ月前まで、“存在すらしていなかった子”なのに、
いるかもしれないって思ってからは、
“存在していて当然で、消えてしまっては困る子”になっている。
はじめから気づかなければ、
知らないうちに消えてしまっていたとしても、
悲しい思いをしなくてすんだのになって、
まだ、いなくなったと決まったわけじゃないのに、
不安になって、
はっきり見えないエコーの画像を何度も何度も取り出してみている。
この3日間がとても長かった。
何も知らない3日間なら楽だった。
そして9月上旬の再診まで、
また長い長い10日間を過ごさなきゃいけない。
何も手につかなくなるんだろうな。
また根拠のない心配をしてばかりいるんだろうな。
少しでも早く再診してもらって、
はっきりさせてもらいたいと思うけど、
前にいったときと何にもかわっていなかったら意味がないし、
どうしてもしばらく時間を置かないといけないのもわかってる。
せめて、いるって自覚できる何かがあればなぁ… August 21 あかちゃんかも知れない、って思ってからの変化。まったく更新しない日々でありました。あきっぽいからなぁ…
入籍を来月上旬に控え、早く子供つくりたいなと思ってました。
結婚するにあたり、家族同士の挨拶も終わって、
その他のイベントをすべて省略しているおいら達にとって、
あとは届けを出すばかり。
結婚式も披露宴も興味がなくて、めんどくさいというふたりでして、
両親もあんまりいろいろ言う人たちじゃないから、
実に簡単に、らくらくに進みます。
一生に一度だから、っていわれもしましたけど、
式なら今年じゃなくてもいいし、
セレモニー的なことたちはまったく重要じゃなくて、
とにかく夫婦になったという事実と、妊娠が最優先でした。
籍も入っていないのに子供をつくるのか、といわれるかもしれないけど、
籍を入れると決定しているからこそ、一刻も早く子供を作りたかった。
たとえ入籍前に妊娠したとしても、
それは『出来たから結婚する』んじゃなくて『結婚するから子供をつくった』なんです。
その違いがおいらには重要なんです。
そんなとき、
はて、なんか月経遅れてる、もしや？と思って、
薬局で検査薬を買って試してみたところ、
陽性の反応。
真剣に子作りを考え始めてすぐのことだったので、
どきどきしつつも喜んでいました。
翌日、早速産婦人科を受診。
性格からか、仕事柄からか、
産婦人科の受診も内診もなんとも思わないおいら。
エコーで子宮やあかちゃんの状態を見てみる。（いや、おいら見てもわかんないけどね…
妊娠週数の数え方から行くと、
6週目の初日になるんじゃないかと思うんだけど、
医師の話では4週目の真ん中辺りになるそう。
子宮の中に、「これか？」と思われる影を認めはしたけど、
まだよく見えない。
「で、いるんですよね？」って聞いてみるけど、
「いると思いますよ」という、なんかはっきりしないお返事。
「あと2～3週間するとはっきり見えてくると思いますから、
それまでどこで生むのかとかよく相談してくるように。」といわれました。
いろいろサイトとかで見てみると、
妊娠検査薬で陽性反応が出ても、
安全な妊娠であることの証明にはならないし、
妊娠じゃなくても陽性反応が出ることもあるらしい。
エコーでちゃんと子宮の中に着床しているか見たり、
胎児の心拍を確認したりしてから出ないと、
『おめでとう』という雰囲気にはならないらしい。
でもま、月経が来ない事実と陽性反応の事実。
そこらへんに期待を寄せつつ、9月の上旬あたりにもう一度受診してみることにした。
9月上旬なら最終月経から数えると7～8週に当たるから、
いくらなんでもわかるだろうと思った。
妊娠したと思ったとたん、
ネットで妊娠・出産関係のサイトを見まくっています。
自分の体の中でなにが起こってるのか、
あかちゃんが今どんな状態らしいのか、
すごく興味が出てきた。
いろいろ調べているのがとても楽しい。
それとともに思うのは、
仕事をやめたい、ってことでした。
もともと妊娠がなくても3月には退職する予定だったけど、
身重になった以上、
仕事をがんばる気などまったくなくなりました。
今年の6月に出産した友達は、
結婚したのに転勤希望が通らず、
ご主人の家からも、本人の実家からも離れた職場の地で、
予定日2ヶ月前くらいまで一人暮らしでがんばっていた。
産休に入ってやっとご主人のいる家に引越しをした。
産休の一ヶ月くらい前まで夜勤もしていた。
ずっと具合悪そうだったのにがんばっていて、
強いなと思ってた。
その友達を含め、
一般的な働くお母さん達がどう思っているのかは知らないけど、
おいらはそんなことしたくなかった。
こういっちゃなんだけど、
今の職場に強い思い入れがあるわけじゃないし、
自分の希望で来たからには年度末まで、って言う気持ちでしかなかった。
希望したのは、だんにゃさまの実家に近かったから。
それまでまったく結婚の話を進めてもらえなかったから、
ここまで来ちゃえばいやがおうにも話を進めざるを得なくなるだろうって思って、
ひとり、自分にゆかりのないこの地に飛び込んだ。
だんにゃさまの両親はいい人で、
結婚話もおかげさまでとんとんと進みました。
でも、職場に関しては、どうにもやりがいのないところで、
友達のいた前の職場が恋しかった。
このまま行くと、おいらもその友達とおなじ道をたどることになるわけで、
おいらにはそんな強さはないと思った。
昨日、その友達に妊娠の報告をしたときに、
「あんたはよくやっていたよね。ほんとにすごいね。」
って話をしていた。
どう考えても、
仕事を続けるメリットはおいらにはないと思った。
つわりを抱えながら仕事をするのも、夜勤をするのも嫌だったし、
出産の直前までだんにゃさまと別居しているのも嫌だった。
自分の中では仕事をやめて、体が楽なうちに引越しを済ませて、
生活の中心を妊娠に費やしたかった。
それはわがままなんだろうか？
みんなが仕事してるのに、なんでおまえにはできないって言われるものなんだろうか？
確かに中途で仕事をやめるのは、
残った人にすれば仕事に穴が開くし、迷惑をかけると思う。
だからこそ、今までは3月まで仕事をするって思っていた。
でも、今は状況が違う。
極端な話、
おいらが辞めたいといったのに、職場からしぶられたとしたら、
「じゃぁ、働きます」と返事をしたときに、
今の仕事が自分の体と、あかちゃんの成長に何の影響も与えないと、
保障してくれる人は誰もいないとおもう。
やめておけばよかったのに、って思わないですむためにも、
自分の生き方は自分で決めるべきだと思う。
後悔しないためにも。
そりゃ、確かに職場に負担をかけることは否めないけど…
9月上旬に確定診断がでて妊娠証明書がもらえたら、
可及的速やかに仕事をやめたいと伝えよう。
伝えるのには確かにかなりの勇気が要るけど、
今後10ヶ月厳しい思いをするかと思えば、一時我慢したほうがましかな。 |
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