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ねむたいおいらがおきたときせっかくだから、おでかけしよう ε= ε= ヽ(´-`)ノ February 09 あんこ、食べたいっ現在妊娠8ヶ月（29週め）。
日々、感じること。
「甘いものが食べたいっ」
もともと、好きなものを好きなだけ食べられない毎日なわけで、
基本的には常に空腹ではあったんだけど、
以前は、とにかくおなかいっぱいになりたいな～っておもっていて、
特に何がほしいってこともなかった。
最近では、とにかく甘いものがほしいっ。
そして特にあんこがほしいっ。
当然引き続き体重増加には注意が必要で、
栄養のことを考えると、肉とか魚とか野菜とかは減らすべきではなくて、
減らすべきは主食とおやつ。
主食を減らすのはともかく、
おやつは最近むしろ増えた。
で、結局体重増加を防ぐため、
とるべき栄養のほうが減っている感じ。
これでは本末転倒だとわかってはいるけど、
やめられないんだよね～。
現在の体重は、非妊娠時に比べてプラス6.5kgと、なんとか持ちこたえている。
おなかが大きくなって動きづらいと感じるのと同時に、
少し動いただけで息切れがしたり、
おなかが張るようになったりして、
ますます動かない生活になってきてる。
急に太らないように引き続き気をつけないといけないけど、
きっと甘いもの控えるようにはならないんだろうな～。 January 16 アルことの証明、ナイことの証明。現在、妊娠25週の終わりころ。
前回の検診からすでに5週間を経過しているので、
そろっと受診に行かないといけないなと思っていたところ。
おなかの中でジュニア（性別はまだわかんないんだけど…）は元気よくぴょんぴょんしているし、
特に体調に不安があるわけでもなし。
困っているのは相変わらず体重管理だけ。
「妊婦検診は4週ごとですよ」とか言われながら、
毎度毎度それより1週間程度遅れている受診。
特に異常とか不安なこととかがなければ、だいたいでいいでしょう、なんてつもりでいるのと、
もう数日したら増えた体重がちょっとは戻るかもな、と期待しているのとで、
毎回遅れるんだよね。
専業主婦でヒマなくせに、WiiFit以外の運動はしていないし、
週末はだんにゃさまと外食に行くことが多いから、
たいてい月曜日あたりは一番体重が増えている。
平日になって節制していると、
水曜日あたりからちょっとずつ減り始めて、
金曜日が体重的にベストな感じ。
というわけでこのたびも金曜日をチョイス。
ま、クリスマスとか正月とかを挟んでいるから、
増えちゃいるんだけどね。
コートの下はできる限り薄めの服装で、なんていう悪あがきをしつつの体重測定。
今日の成績は前回（5週間前）に比べて＋1.5kg。
非妊娠時からの増加は6.3kgかな。
ほかの人がどうかって、もうあんまり考えないようにした。どんどんへこんでいくからね。
いま、7ヶ月というやつに入っているわけで、
前半がっとに増えたってことを考えると、全体的には健闘している方だよ、と自分では思うんだけど、
やっぱり言われました。「体重ちょっと増やしすぎだよ」って。
はぁぁ、やっぱりね。
ま、これからも気をつけます。
でも決して、この1ヶ月油断したせいでそうなったわけじゃないです。
自分でできるだけ節制しての結果です。
ほかの人はどうか知りませんけど、おいらなりに気をつけても体重は増えていくんです。
増えない人がどうやってるかなんて知りませんけど、
わかってください。
模範的な人のことを考え始めると、
自分はまだまだまだまだ努力が足りないんだなぁって、みるみるうちにウツウツしてくる。
だから、模範は模範、自分は自分。
もちろん気をつけるのは気をつけるけど、
過度に神経質になるのはやめました。
自分としては7ヶ月で6kgちょっとの増加は、満足の範囲内なのでね。
1ヶ月で1.5kgの増加は確かに注意されると思ったけど、
毎日体重測ってて思うのは、
1kgって簡単に変わるんだなこれが。
だから、これも受診のタイミングでこうなったってことで、
受診が明日だったら、もう1kgは増えていたかもしれないしね。
そして、こういったことにひとつひとつ過敏に反応しているようでは、
絶対子育てに押しつぶされちゃうと思うんだよね。
人の妊娠・出産・子育てと、自分の妊娠・出産・子育てって違うのだよね。
自分が後悔しなければいいんだよって、1ヶ月前には気づかなかったことなんだけど。
ところで、体重以上に気になるのはジュニアの性別。
（やっぱりジュニアって男の子だけに使うのかな？）
おいらもだんにゃさまも、女の子を希望しています。
妊娠のごく初期のころ、
おいらは男の子希望が強かったけど、
最近やっぱり女の子がいいなって思うようになった。
だんにゃさまははじめから女の子希望だったけどね。
前回の受診では聞かなかったけど、今回はきっとわかるはずって期待していた。
先生っていうのは、こっちが聞かなくても、
わかった時点で言ってくれるものだと思っていたから、
先生が言わない＝まだ見えない、なんだと思っていた。
でも周りの人に聞くと、それは違うみたい。
ある人は、先生はわりと早いうちに知っているけど、
こっちが聞かない限り、性別って言葉すら出さない、と言っていた。
出産の瞬間まで知りたくない人だっているでしょう、ってことらしい。
またある人は、特に妊婦さんの申し出がなければ、わざわざエコーで性別を確認しない、と言っていた。
先生のタイプによっていろいろってことなのかもしれないけど、
いずれにしても自分が知りたいって言わなければ、このたびもわからずじまいになりそう。
エコーを始めるときに「性別が知りたいです」って言った。
「この前は見せてくれなかったね」って言って先生は笑っていた。
ってことは、やっぱり前回は見える位置にいなかったってことなのかな。
頭からお尻まで約20cm。
いまは狭い子宮の中で丸まっているけど、
ぴんと伸ばしたら何㎝くらいになってるのかな？
ちょうど元気に活動しているときだったらしく、
エコーを当てられながらもおなかがぴくぴくと動く。
ジュニアの心臓の音を拾おうにも、動くからうまくいかないなんていう始末。
でも、背骨、肋骨、心臓の4つの部屋、全部きれいに見えるもんだね～。
頭蓋骨の中、内臓、見た感じ異常ないみたい。
よかったね～。
さて、気になる性別ですが、
多分、女の子だと思うってことでした。
でも、男の子を見分けるより、女の子を見分けるのは、違ってることも結構あるみたい。
そりゃそうだね。うまくかくしてくれてると、よくわからないんだろうな。
ナイのか、見えないだけなのか、それはエコーでははっきりわからないだろうからね。
体丸めているし。
なにごとも、アルことの証明より、ナイことの証明のほうが難しいってものだよね。
そう考えたら、あんなに丸まっているんだから、
出産の瞬間まで女の子だって言う確信ってないんじゃないかなと思ったけど、
多分、女の子だと思うんだって。
ま、今後もエコーする機会はあるし、そのときにもしくつがえったとしたらちょっと残念な感じだけど、
それはそれで。
ところで、エコーの写真を結構もらうんだけど、
見てわかるのと、まったくわからないのと、あります。
でも、顔の写真を見て思ったのは、
いったいこの細くてとがったあごは誰に似たんだろうってことでした。
次の受診はまた4週間後。
しっかり体重管理を意識するとともに、
ますます大きくなるおなかとがんばって付き合って、
ますます激しくなる胎動を満喫しましょ。 December 23 満足ないちにち。ま、足りないことはあるんだけど。今日は12月23日。
巷で一番盛り上がるのは明日かもしれないけど、
おいらたち夫婦にとっては、毎年12月23日がもっぱらイベントの日。
12月23日はだんにゃさまの誕生日。
クリスマスイヴと一日しか違わないから、
だんにゃさまの誕生日のついでにクリスマスもやっちゃう感じ。
あくまでメインはだんにゃさまの誕生日。
運よく、今日はだんにゃさまも休みだったから、
二人でプレゼントを買いに行った。
クリスマスイヴの前日の休日だから、
昼間の街場はずいぶん混んでいた。
どうせ毎日が休日だから、
あえてすいている平日の昼間にしか街場に来ないおいらは、
たくさんの人でごったがえしているデパートの様子に、
ちょっと面食らってしまった感じ。
おいらたちそこそこ長い付き合いになっているけど、
プレゼントは一人で選んでもお互いにうまくいかない。
だから一緒に買いに行って、
お互いに相手のものを買うって形にしていた。
だんにゃさまと二人で買い物にくるのは久しぶり。
おいらはコートとストール、
だんにゃさまはYシャツとネクタイ。
こうしてお互いにプレゼントしあうのも久しぶりだな。
買い物を終えて、
いつものコーヒー屋さんに行った。
おいらにとってはいつものコーヒー屋さんだけど、
だんにゃさまと一緒に来るのはやっぱり久しぶり。
コーヒー屋さんを出て、ケーキ屋さんに立ち寄った。
夜、食べるかどうかわからないけど、
おいしそうだしとりあえず買っとくかーって。
モンブランとレアチーズケーキを買ってきた。
夜は予約していたレストランでディナー。
レストラン側はクリスマスディナーって言ってるけど、
「お誕生日おめでとう」だってば。
食べて飲んで、たくさん話をする。
毎日一緒にいるとは言え、
やっぱり楽しいよね、こういうの。
すっかりおなかがいっぱいになって、
家に帰ってももちろんケーキなんて食べたくならなかった。
まぁいっか、明日で。
充実した一日にすっかり満足。
ひとつ足りないなとは、もちろん思うのだけどね。
不可抗力なんだよね…。
足りないこと。
その前に、最近思うこと。
最近、自分の体が変化してきたのに戸惑ってしまった。
体重が増えるのはもうあきらめた、というか、
増えすぎないように気をつけるのは続けるけど、
増えても仕方ないと思うようになった。
でも、徐々に張り出してくるおなかとか、
かさを増してくる胸とか、
「こんなになっちゃったなぁ」ってがっかりしてる。
それ自体は、体重の増加と同じように不可抗力だし、
異常なことでも、憎むべきことでもないのはわかってるけど、
それにしても、こうなる前の方がよかったって思ってるのも事実。
でも、自分の意思と関係なく、
突然おなかの中で何かが動く感覚のほうが、
外見の変化よりよっぽど不思議で極端なのに、
それに関しては不快には感じない。
むしろ、いるのかどうか、生きてるのかどうか、はっきりわからなかったころに比べて、
「元気だね」って思って幸せな気分になる。
原因は同じなのに、外見の変化はまだ自分に受け入れられていないんだよな。
そのうち、ぱんぱんに張ったおなかも愛おしく感じるようになるのかな？
でも、どうしても納得のいかない変化がひとつ。
性欲がなくなったこと…。
これまで、妊娠が発覚したときでも、
つわりの最中でも、
おいらの性欲は変わらなかった。
ほかの人はどうか、なんておいら知らないけどさ。
妊娠したからってしちゃいけないってことはないみたいだったから、
普通にちょくちょくとしていたんだけど、
最近、おいらの人生で初めて、「やりたくない」って思っちゃった。
やってやれないことはないけど、どっちかというとやりたくない。できればあまり触らないでもらいたい。
そんな感じ。
おいらにとってはそれはものすごい変化。
別に体調が悪くなったわけでもない。
だけど、ここにきて突然。
外見の変化が、数ヶ月前から徐々に進んでいるのに対して、
これだけは突然。
何で今？そんな感じだった。
だんにゃさまは「そりゃそうだよ」って言う。
そりゃそうなの？
なぜかとか、ほかの人たちはどうなのかとか、わかんないけど、
とりあえず、おいらはここにきてやりたくなくなったのが事実。
だから、今日もできません。
というか、やりたくなりません。
なので、この変化も受け入れられていないおいらとしては、
なんでこんな日にできないんだーって、不本意であり、
それが足りないなって思ったこと。 December 05 ときに上手にリセットするサックスの教室のこと。
先日、いちど雪が降っちゃったから、
スタッドレスタイヤに交換するまで、たとえ雪が全部とけていたとしても運転したくなかったのと、
ちょうど同じときに、自分のサックスが故障して修理に出したのとで、
しばらく教室に行っていなかった。
どうせおいら主婦になったから暇だし、
平日の昼間なんてすいているからいくらでも行けたんだけど。
なにしろ自分の楽器が手元にないと、やる気もなくなるよ。
教室に行けば楽器は借りられるけど、
普段使い慣れている自分のとは違うし、
家に帰って構えてみることすらできなくなるんだから。
手元にあるのは譜面だけ。
確かに譜読みは苦手だけど、
だからって楽器が手元にないのに譜面だけ見て勉強するほど、
おいら勤勉じゃないからね。
そういうことで、しばらくサボっていたんだけど、
どうせ、自分の楽器が戻ってくるのは12月の中旬だそうだから、
それまでサボり続けるのはさすがにつまらないから今日行ってきた。
久しぶりに吹いたサックスは、
ひどい音だった…。
本体がおいらのと同じ製品だったかどうかは、
おいらよく見てなかったからわからないけど、
マッピが違うと、やっぱりぜんぜん違うんだなって改めて思った。
吹くのも久しぶりってのもあるけど。
楽器はおいらに合わせてくれないので、
なんとか音が出てくれるようにおいらが合わせるしかないね。
これから自分の楽器が戻ってくるまで、
きっと何度か練習に付き合ってもらわなくちゃいけない楽器なんだからね。
だけど、しばらく吹いてないと、
一番変わるのは持久力。
疲れるので、先生としゃべったりして、時間の半分くらいを過ごしてた。
今練習している曲がずいぶん長いことかかっていること。
次にやりたい曲のこと。
サックスに関係ないけど、体重管理と食事制限でストレスがたまること。
それから、
先生が今月入籍するってこと。
おめでたい話。
おいら、先生はとてもかわいいと思う。
先生がとても好き。
あと、先生が吹くサックスの音色もアルトだけど好き。
ほんとはテナーの太くて低くて渋い音の方が好きだけど。
先生が結婚するのはとってもうれしいことだと思った。
「おめでとうございます」以外の気の利いたお祝いの言葉が思いつかなかったのは、
まことに遺憾であると思ったけど…。
先生のだんなさんになる人のことをちょっと聞いた。
サラリーマンなんだけど、ギターをする人だって。
「じゃぁ、いつかここで一緒にコンサートをやってくださいね」って言った。
実現するといいなぁ。
正直なところ、おいらギターの音色には興味はないんだけどさ。
いい話を聞いたのと、
久しぶりにサックスが吹けてやっぱり楽しかったのとで、
だいぶいい気分で教室を出た。
次に行くときも、おいらの楽器はまだ直ってこないんだろうけど。
近くのコーヒーショップに寄った。
妊娠中はコーヒーは控えてるけど、
好きなのでまったく禁止する気はありません。
いつものマンデリンを飲んで、
おいしかったのでやっぱりいい気分で店を出た。
こうやって、たまに気分をリセットするのは大事だと思った。
リセットって言葉は便利だと思った。
そういうことを思い出してよかったと思った。
雑貨屋さんによって、
友達へのクリスマスカードを選んだり、
先生へのウェディングカードを選んだり、
この人にはこれをプレゼントしたいなーとか考えたりして、
1時間半くらい店の中を回っていた。
それも楽しかった。
誰かにプレゼントするものを選ぶって
自分のものを選ぶより楽しいなって思う。
でもきっと先生は、おいらたち夫婦よりずっとさわやかな夫婦になるに違いないぞとか、
だんなさんを見たことないけど思ったりした。
店を出て、家に帰って、今日はだいぶ気分がリセットできていい日だったって思った。
そのあとにいやなことがあったら、さすがにもうリセットするすべがないんだけどさ。
いやなことって、たとえば、
自分がきちんときまりを守って出したつもりだった空き缶のゴミ袋に、
威圧的で挑戦的な大きな文字で「ルール違反 回収できません」って書いてある赤いシールがべたって貼られて、
回収場所に残されているのを見つけたりしたときとか。
何が悪かったんだろう？
人を犯罪者みたいに…って思いながら、
とりあえず家にもって帰るしかない。
さて、今夜寝るまでの間に、どうやってリセットすればいいのかな。 November 16 今年の11月16日朝、だんにゃさまとともにちょいと寝坊した。
おいら自身は仕事に行くわけでもないから、
寝坊でも何でもないんだけど、
だんにゃさまは今日も半日だけ仕事に行くから、
だんにゃさまよりちょっと早く起きて、
朝ごはんを作って、
だんにゃさまを起こして送り出すっていうのがおいらの役割。
でも、おいらも起きてからその時間はなかったから、
やっぱりおいらもともに寝坊。
目が覚めたら7:40
だんにゃさまがおいらの分まで掛け布団をすっかり持っていってしまってたから、
おいらは薄掛けしかかかってなくてやや寒い。
布団を取り返そうかな？
でも、それよりまだ寝ててもいいのかな？
だんにゃさまは目覚ましをかけたのか？何時に起きるつもりなのかな？
まだ寝てるけど、たぶんそろそろ起きないと遅刻しそうだよなと思って、
だんにゃさまをぼんぼんはたいて起こす。
「しまった」っていってのそりと起きだしたから、
おいらも起きることにする。
たぶんこれから支度をしてだんにゃさまはすぐ出掛けるから、
おいらが朝ごはんを作っても間に合わないな。
ふと、昨日だんにゃさまが言っていたことを思い出した。
「今夜は腹減らないから、これは明日の朝食べる」
自分でコンビニドリアを買ってきておきながらそう言っていたから、
じゃ、おいらは明日朝食作らなくていいねって言って寝たんだった。
でも、見るとドリアの容器がすでに空になってくずかごに入ってる。
どうせそうだと思ったけど、
やっぱり夜中食べたんだな。
でも、おいらは朝食の支度なんて何一つしてないから、
もちろん今から作っても間に合わないよ。
だんにゃさまが出掛けるまで、こたつで転がってた。
昨日体重が増えたことで山ほどへこんだから、
今日はどうしても摂取を制限したかった。
でも、さすがに何も食べないではいられないから、
りんごと柿をむいて食べる。
牛乳も飲む。
ひとりでWiiFitで少し運動する。
掃除をして、洗濯をして、ちょっとPCで遊ぶ。
そんな風にしているうちにお昼になって、
だんにゃさまから電話がかかってくる。
「お昼食べるの？」
だんにゃさまも、昨日のおいらの様子を見てるから、
嫁は今日は食べないかもなと思ったみたい。
「食べなくていいです」
そう答えて電話を切る。
だんにゃさまが自分の分のお昼ご飯とケーキを買って帰ってきた。
「食べないかと思ったけど、誕生日だから一応買ってきたよ」
おいらはこたつにもぐったまま「ケーキなんて絶対だめ」って答える。
おいらの体重管理がうまくいかないのは、もちろんだんにゃさまのせいではない。
でも、気をつけて気をつけて、それでも体重が増えるから、
精神的にかなりきつくて、もう妊娠なんてやめてしまいたいって思ってた。
「昨日泣いたでしょ」
だんにゃさまが言ったのが余計だった。
「何で知ってるの」
とだけ返事をした。
確かに昨日、一日で0.7kgの増加にがっかりして、
早々におやすみなさいを言って一人寝室にこもった。
だんにゃさまの前では泣くまいと思ってたから、
静かにして、ばれないようにしていたんだけどな。
体重のコントロールも、気持ちのコントロールもできなくて、
もう全部やめて何もないころに戻りたいって思ったら泣けてきた。
今日はそこまでへこんでいたわけじゃないと思ってたんだけど、
だんにゃさまが余計なこと言うから、
思い出してやりきれなくなって、
だんにゃさまの前だというのに泣けてきた。
あーぁ、だんにゃさまの前で泣くと、だんにゃさま困るから、おいら泣きたくなかったな。
「気がすんだ？」
そういわれて、うなずく。
「じゃ、ケーキ食べようぜ」
…なんか、ちょっと気持ちが吹っ切れた気がした。
体重管理はとてもつらい。
でも、なんでも我慢して、ストレスフルに生活していることのほうがつらい。
だんにゃさまに対しても、あたっちゃうし、
何をしても楽しくないし。
もう少し適当に過ごした方がずっと楽だよなって思った。
自分の思い通りにはならないだろうけど、
まぁ、それはそれって思って過ごす方が精神的にはずっと健康的。
だんにゃさまと一緒にケーキを食べた。
夕食も、外でおいしいものを食べることに決定。
食事する店の隣に、たい焼き屋を見つけた。
「どうする？」
って言われて、
「二人でひとつ食べよっか」
って言ってたい焼きを買った。
おいしかったなぁ。
食事も、揚げ物とか、いつものおいらなら絶対食べないって言うものを食べた。
ま、量は制限したけどね。
おいしかったなぁ。
うれしかったなぁ。
たのしかったなぁ。
家に帰っていつもどおり体重を計る。
前日から0.7kg減っていた。
かなりほっとした。
明日になったら、今日食べた揚げ物とかの影響がどーんって出るんだろうけど、
まぁ、それもしかたがない。
誕生日の日に、大事なこと思い出したような、
貴重な経験をしたような気がするから。
明日からまた、食事制限するけどね。 |
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